Ça suffit.
- Nadine Duguay-Lemay
- Oct 11, 2019
- 5 min read
Quand est-ce que nous mettrons enfin fin, comme société, à cette culture du silence qui protège les auteurs de violences sexuelles?
On pourrait croire que les prises de conscience collectives et les mises au jour publiques nous auraient fait avancer davantage. Et pourtant. Nous voilà encore ici.
J’ai déjà écrit sur mes expériences vécues avec des prédateurs — ceux qui estiment normal de franchir des limites, d’abuser de leur pouvoir et d’agir avec un profond manque de respect, tant dans les milieux professionnels que personnels. J’ai écrit parce que ça continue. Autour de moi. Envers des personnes que j’aime. Envers beaucoup trop d’autres.
Ça suffit.
C’est ce que j’ai envie de dire — à toutes celles et ceux qui, directement ou indirectement, contribuent à laisser perdurer cette situation.
Quelqu’un m’a déjà dit que, dans un monde injuste, la justice n’emprunte pas toujours les voies officielles. Qu’elle prend parfois d’autres formes. Écrire ceci est la mienne. Porter la voix de celles et ceux que l’on réduit trop souvent au silence est la mienne. Ces mots s’adressent à celles et ceux qui, consciemment ou non, entretiennent cette culture.
Aux agresseurs
Commençons par vous — à la source de torts infligés à beaucoup trop de personnes.
Si vous faites du mal à quelqu’un qui m’est proche par votre comportement répugnant et irrespectueux, considérez ceci comme un avertissement : je ne tolérerai pas. Point. Vous saurez, tôt ou tard, que je sais ce que vous avez fait.
Vous vous en êtes tirés pendant bien trop longtemps. Non pas parce que c’était acceptable, mais parce que votre entourage a failli en ne vous confrontant pas — en minimisant, en excusant et en normalisant vos gestes. Ce silence vous a enhardis.
Vous vous sentez puissants parce que vous avez appris que vous pouvez vous en prendre à des employé·e·s, des collègues, des ami·e·s — ou à quiconque se trouve à portée — sans conséquences réelles. Vous ne croyez pas agir mal.
Vous justifiez votre laideur en vous cachant derrière l’engagement communautaire, une carrière prestigieuse et un personnage soigneusement construit de « bonne personne ». Sourires. Charme. Respectabilité.
Mais soyons clairs : vous êtes un loup déguisé.
Vous en trompez plusieurs. Mais pas tout le monde.
Si les gens prêtaient réellement attention — s’ils écoutaient les chuchotements, les rumeurs, les schémas, les signaux d’alarme clignotants transmis par votre entourage — vous auriez cessé d’exercer le pouvoir que vous détenez actuellement.
Et lorsque vous êtes confrontés, vous ressortez toujours la même défense.
Ils ou elles me faisaient des avances.
Qu’on y croie encore me dépasse. Mais je sais que vous avez joué cette carte assez souvent — quand un·e partenaire commence à poser des questions, quand un employeur devient mal à l’aise, quand un·e ami·e commence à relier les points.
Alors, soyons sans équivoque :
Non, ils ou elles ne vous faisaient pas des avances. Non, les substances n’excusent pas votre comportement — au contraire, elles exigent que vous arrêtiez. Non, le stress ne justifie rien.
Rien ne justifie cela.
Ce n’était pas acceptable il y a des décennies. Ce ne l’est pas aujourd’hui.
Ça suffit.
Aux partenaires des agresseurs
Je suis capable de tenir deux vérités à la fois — et vous aussi.
Je sais que, bien souvent, vous cherchez à protéger la vie que vous connaissez. Vos enfants, si vous en avez. Votre stabilité. Votre sentiment de sécurité. Votre statut. Je sais tout ce qui est en jeu lorsque la vérité menace de faire éclater ce que vous avez bâti.
Et je sais aussi ceci : vous avez vu des choses.
Des moments qui sonnaient faux.Des comportements qui soulevaient des questions.Un malaise que vous avez appris à avaler, à rationaliser ou à taire.
Alors je vous pose la question, sans détour — parce que toute autre approche serait malhonnête : vous êtes-vous déjà permis d’envisager que ce que vous avez entendu, senti, remarqué, puisse être vrai?
Si vous avez été témoin d’un comportement inapproprié, ne serait-ce qu’une fois, vous êtes-vous arrêtés à penser à ce que cela a pu faire ressentir à la personne qui l’a subi?
Pensez-vous à elle?
Je soupçonne que plusieurs d’entre vous soient aussi des victimes. Vivre aux côtés de quelqu’un qui franchit constamment les limites finit par déformer la réalité. L’auto-culpabilisation s’installe vite. Le silence devient une stratégie de survie.
Normaliser est plus facile que confronter.Détourner le regard paraît plus sécurisant que nommer.
La part de moi, en colère — celle qui a vu trop de torts s’accumuler — veut dire ceci clairement : en restant silencieux, vous aidez à ce que cela continue.
Et la part de moi qui comprend ce que signifie endurer dit plutôt ceci : je sais à quel point la vérité peut être lourde quand on la laisse enfin remonter.
Mais entendez-moi bien : ce que vous choisissez d’affronter en vous-même compte. Ça compte pour les victimes. Au pluriel. Et ça compte pour vous.
Le silence ne protège personne éternellement.
À celles et ceux en position d’autorité
Cessez de vous cacher derrière les processus.
Cessez de protéger des réputations plutôt que des personnes.
Cessez de traiter le tort causé comme un simple inconvénient à gérer.
J’ai vu ce qui arrive quand les inconduites sont enterrées — quand des incidents sont discrètement « traités », quand les victimes doivent porter le poids d’une expérience minimisée, mal gérée ou carrément écartée.
Mettre fin à l’emploi de quelqu’un n’est pas une reddition de comptes si cela lui permet simplement de recommencer ailleurs.
Si vous détenez du pouvoir — organisationnel, institutionnel ou social — vous portez une responsabilité. Cette responsabilité ne s’arrête pas à la gestion des risques ou au jargon juridique. Elle commence par la culture.
Des politiques claires.
Des mécanismes de signalement clairs.
Des conséquences claires.
Le silence ne préserve pas l’harmonie.Il préserve le tort.
Et quand quelqu’un se manifeste, comprenez ceci : cette décision n’a pas été prise à la légère. Prendre la parole coûte cher — en carrière, en crédibilité, en paix intérieure. Personne ne choisit ce chemin par facilité.
Si vous êtes en position d’agir et que vous choisissez de ne pas le faire, vous n’êtes plus neutres. Vous participez.
À celles et ceux qui détournent le regard
Nous savons tous que ce comportement existe.
On le ressent.
On le devine.
On en parle à voix basse — mais jamais assez fort.
Ça nous met mal à l’aise. Ça nous met en colère. Et malgré tout, plusieurs espèrent que cela disparaîtra de soi-même.
Ça n’arrivera pas.
L’indignation sans action ne change rien.
Ce qui a été le plus dévastateur à observer au fil des ans, c’est la fréquence avec laquelle les victimes sont confrontées à la banalisation — parfois même par celles et ceux qui devraient savoir mieux. Le scénario est connu :
« Oui… cette personne est comme ça. Mais… »
Il y a toujours un mais.
Et remarquez ceci : le comportement est reconnu. L’agresseur est connu. Et malgré tout, le silence l’emporte.
Le silence s’apprend. Il se renforce. Il se récompense. Il protège l’appartenance au détriment de la vérité.
On m’a dit de me taire.
De pardonner.
De passer à autre chose.
De recommencer ailleurs.
On m’a avertie que parler rend inconfortable. Difficile. Problématique.
Soit.
Si dire la vérité me rend inconfortable aux yeux de certains, j’accepte cette conséquence.Je n’accepterai pas le silence.
Et je continuerai de le dire — clairement, fermement, sans excuses :
Ça suffit.
Si vous ou quelqu’un que vous connaissez avez vécu de la violence sexuelle ou du harcèlement, des ressources de soutien sont disponibles ci-dessous :
Centre d’agression sexuelle du Sud-Est (CASSÉ / SESAC) – Crossroads for Women / Carrefour pour femmes857-8028 | Ligne d’aide 24/7 : 1-844-853-0811; sesac.casse@crossroadsforwomen.ca .
Centre de ressources familiales de crise Beauséjour ; (506) 533-9100
Services aux victimes – Nouveau-Brunswick. Pour obtenir de l’information sur les services offerts aux victimes d’actes criminels, communiquez avec le bureau des services aux victimes le plus près de chez vous.
Violence sexuelle Nouveau-Brunswick (anciennement Centre d’agression sexuelle de Fredericton)(506) 454-0460
